廣告POST！早年在下自資出版的兩本爛小說：『錫菲斯的惡夢』，『猩紅的地圖 — 目標．蘭苗島』

數年前大著膽子自資出版了兩本小說.
當然啦…文筆爛又沒名氣所以賣得不好，還要被發行商退回…
因此特意在此賣廣告，呵呵…(汗)
小說是以喪屍爆發作背景的，原價兩本100元，現在賣60元(連運費)
有興趣看看的請留言給我吧. 呵呵…
附上兩本小說的封面和背後的簡介, 請多多關照了！

[公主的生日賀文]重聚的前與後…

日本時間剛到3月30日不久，王子就送上極隱瞞的一個祝福

有必要這樣隱晦嗎？雖然我想說你直接跟公主送上祝福會比較好, 不過你喜歡就好…
不多說了, 現在就送上賀文：

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我討厭說謊。

有話直說，直接表現自己的想法不好嗎？如果覺得想法太過份就不說出來。

家人常常教訓我不能說謊。我也是這樣相信的。

不過，自從進入AKB48後，在一些時候，我不能不說謊。

例如跟妳一起的事情。

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妳離開後，也不知是怎麼回事，總是不跟我…我們聯絡。

直到12月妳才開始跟美奈、晴香、蘭蘭、瑪莉亞、麻里子…她們聯絡。但…為什麼就是沒有找我？知道我有多想妳嗎？

新年時還跟蘭蘭和瑪莉亞出去玩…雖然說那時我要工作，但…妳就不能改一改日期嗎？妳就這樣不想見我？

其實我是明白的…妳不知道怎樣面對我…不知道該說什麼…所以…

雖然明白，但妳知道這樣我會好難過？

好想妳…但又很惱妳…不想理會妳…

結果在2月時，我發了那篇跟光宗遊玩的博文，就是為了刺激妳…可是，妳依然無動於衷…

到了妳生日那天，我很不想很不想提及妳這個膽小鬼…但還是忍不住…所以發了那個隱晦得不得了的G+留言…那天除了我，還有很多成員在G+或博上祝妳生日快樂。如果…大家一起被戶賀崎先生教訓了一頓。說妳已經離開，而且帶著不名譽的名聲離開，這種人不應該如此高調在公開場合祝賀她！又說這樣會影響身份…

什麼叫不名譽？什麼叫會影響身份？

好幾次我想跟戶賀崎先生理論，但美奈和麻里子都暗暗扯著我的衣袖…

結果還是忍住了…因為我這樣一鬧，不單是個人問題，也會影響到其他在場的成員。TEAM 4的表現一直被評為遠遠落後於前輩們，飯的反應愈來愈冷淡，營運和STAFF對我們也愈來愈嚴厲，我不能因個人問題加重大家的負擔…

當我胡思亂想時，戶賀崎對我們下達了絕對的命令…以後絕對不能再提妳！

那一剎那，我幾乎哭出來了…我也搞不清楚…是氣憤、是心酸、是難過…還是…

垂頭喪氣地離開辦公室，不久後，晴香突然把電話塞到我手中，還示意我接聽。

突然想起了…這情況好像曾經出現過，但又想不出是什麼事…同時間把電話放在耳邊…是妳的聲音…明明妳在不斷的說話，我卻一句也聽不到…只是聽到妳那溫柔的聲音…

突如其來的衝擊，讓我的腦短暫斷路，變得一片空白…到我回過神來時，第一個動作竟然是掛上電話，把它塞到晴香手中，然後狠狠地瞪了她一眼…

看到我的反應，一臉尷尬的晴香抓了抓後腦，說：「怎麼…這情況好像曾經出現過…現在又重覆了呢…呵呵……」然後望了望周圍充滿惡意的目光後接著說：「難道我又做錯了嗎…？」

然後晴香理所當然地被大家圍著罵…

我沒有參與，因為久違的杏奈的聲音，讓我的思緒亂成一團…

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往後的數天，一如以往地有數不清的工作，雖然我的心未完全平靜下來，但也必須要收拾心情，為了作為TEAM 4的ACE，為了同伴，為了一起工作的STAFF…還有…為了妳…

生日那天，完成工作後便開始回家了。當我跳出火車車廂，慢慢走在回家的路上時，眼前突然出現了一個有點眼熟的人影。再走近點看…是妳…真的是妳嗎？

我不自覺地揉了揉眼…果然…真的是妳！

妳還是老樣子…一樣的帥氣…一樣的美麗…一樣的可愛…

臉還是有點嬰兒肥…

眼睛還是一樣的明亮…

笑容還是如太陽般溫暖…

頭髮已經長了…

然後…是無限的思念…

我曾經想過，再見到妳的時候要做什麼…首先對妳不理不睬…然後好好地罵妳一頓…再好好地向妳撒嬌…一直想得很仔細，連一字一句都想得清清楚楚。但當真的見到妳後，我卻只懂得呆呆地望著妳…跟妳所渡過的每一刻，像電影般一一在腦海中不斷地播放著。

也不知過了多久，我才回過神來…

我應該怎樣辦呢…

然後我一言不發地拖著妳的手往家門跑去。走進家門後，我只說了一句『我回來了』便帶著妳回到房間，也不管爸媽和弟弟投向我們的疑問和錯愕的目光…

進了房間後，我先在房門外掛了個請勿騷擾的牌子，然後以命令式的口吻向妳說：「坐下來！」

妳雖然一臉疑惑，但還是乖乖的坐下。

我也在妳跟前坐下，定睛看著妳。

我們無言地對望著…最終還是由我首先說話。

「為什麼一直不找我…？」

妳一直看著我…很認真的想著，好幾次想說話，但說到口邊卻又說不出來。好一會後，妳終於結結巴巴地，帶著尷尬的神情說：「因為…我覺得…妳不會想見到我…」

聽到妳的答覆後，我突然氣往上衝，使勁地以手刀斬在妳的頭頂。

「好痛…為什麼…」妳抱著頭怪叫，應該真的很痛吧…因為我真的很使勁。

「妳竟然敢這樣說！妳馮什麼認為我不想見妳！？」

聽到我的喝罵，妳臉上神色又驚恐又訝異，上半身不自覺地往後退了，然後以微抖的聲音說：「因為…因為…我離開後，妳在blog中都沒提我了，而且…其他人都有找我…就只有妳…一直都沒找我…」說完後垂頭咬著下唇，一臉委屈又軟弱無力的神情…

看到這樣的妳，我的怒氣也消了，而且妳也說得對，我的確一直沒找妳。以妳喜愛胡思亂想的性格，會想歪了也是正常的…

我慢慢湊近妳面前，輕撫著剛被我打了的頭頂說：「痛嗎…？」

「已經不痛了…」妳微笑著說。

這時我才留意到，我們已經到了呼吸可聞的距離，我的臉龐不自覺地發熱…而妳的臉蛋也變得紅紅的…我不自覺牽著妳的手，和妳默然對望。

這麼久沒見，本應有很多話要說的，這一刻的無言對望，卻勝過千言萬語…

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能夠再跟妳在一起，我真的很高興。但這樣卻產生了另一個問題…

其實，每一次握手會，都會有人查詢妳的情況。

之前跟妳沒有聯絡的時候，我可以直接跟飯說：沒有跟她聯絡…真的不清楚…

現在呢…每一次有飯查詢妳的情況…我都覺得很高興，很想跟飯直接說：妳很好，一切都很好…我們很開心…

但我卻不能這樣，因為營運已經下了命令，不能再提及妳。

當妳決定回到藝能界後，營運再一次鄭重的聲明…絕對不能提及妳！

所以，我要向飯說謊…

很久沒聯絡了…

她再出道了？原來是這樣嗎…

知道，有飯曾經告訴我…

如此這般…

我真的很討厭說謊！尤其是向那些支持我的飯…明明大家都喜歡見到我跟妳在一起，為什麼就不能說？這件事還我感到非常糾結…

有一次工作時遇到已經畢業的板野前輩，在等待拍攝的時間跟她閒談時說起這件事情。板野前輩說：「我們畢竟是藝人，尤其是你…現在還是偶像，有很多時候是身不由己的…暫時忍耐一下吧…等畢業後就會自由多了。」

被板野前輩這樣一說，我覺得心情好多了，然後一個壞心眼的想法在腦海中閃於，我的眼中閃爍著狡黠的眼神：「就好像妳跟河西前輩那樣嗎？」

一向自我的板野前輩聽到我的話後，臉上竟然也泛起了淡淡的紅霞。她輕拍我的頭，笑罵了一句『多事』。雖然像是罵我，但她臉上的神情卻非常的複雜：帶著點點的甜蜜、點點的害羞，也帶著點點的不好意思。

看到板野前輩的表現，我真的為她感到高興。

今年的生日，由於是握手會的日子，妳亦有工作，所以我們只能電話聯絡。

那天親口跟我說了生日快樂後，妳問我有什麼生日願望，我只說：說出來了就會實現…讓妳感到心癢難搔真的很有趣呢…其實我這一年的生日願望就是：有一天能公開地跟妳一起走在別人的面前，公開地告訴大家：我島崎遥香跟森杏奈是最好的一對。

希望這一天快點來臨吧！

[王子的生日賀文]為了喜歡的您…

1994年3月21日是親愛的王子來到世上的日子，不經不覺就20年了…
如此重要的日子當然要送上賀文啦！希望各位會喜歡！
(順便一提, 上面兩張相片分別來自二人在1月27日的博文…就算這二人真的很久沒聯絡, 這是只一個巧合…卻也是奇蹟一樣的巧合哦…呵呵…)

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我不喜歡欺騙別人。

把自己的想法說出來，這樣才能跟別人好好交流。假如直接說出來會傷害別人，那就修飾一下再說吧。但不應該說謊，因為這樣不但無法把心中所想表達，攻可能為別人帶來更大的傷害。

不過，自從我進入藝能界後，我才發覺有時候真的不得不說謊。這不是為了自己，而是為了保護別人…例如…我跟您的關係。

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自從離開AKB48後，一直都沒有跟合伴們聯絡…因為我個人的關係，連累TEAM 4的同伴不斷被攻擊，即使我離開後還是沒有中斷…但我最想逃避的…其實是您……

我真的不知道應該怎樣跟您解釋，怎樣面對您…

那時候TEAM 4也亂成一片…為了彌補因為我所帶來的問題，大家都很努力…每一次想到這裡我都覺得很對不起大家，更加沒面目面對大家…不過，都及不上對不能再站在你身旁的悔恨…

到了12月左右，我才鼓起勇氣，跟曾經一起努力的美奈、晴香、蘭蘭、瑪莉亞、麻里子她們聯絡…但…我還是沒有努氣面對您…尤其是您這些時間都沒找我，不要說48系那邊的BLOG，連一個電郵也沒有…您是否很討厭我，所以不跟我聯絡？還是…您壓根兒沒有記得我這個人…？

畢業後那一年的新年，我跟蘭蘭和羊羊出來遊玩。其實在跟蘭蘭和羊羊確定日期時，她們也有提過是否要把您也叫出來，因為那天您要工作。但我說不必了，您的工作很忙碌，如果要遷就您的話會變得很難約定。

實際上這是借口，其實我還沒勇氣跟您見面，也怕您已經忘了我…我在逃避…

那一天，我跟羊羊和蘭蘭首先到神社求籤(為了跟您的關係求籤的，結果是下下籤…) 然後一邊遊玩，一邊說起玩在TEAM 4的情況：大家都很努力，您是特別努力的一個…不過…已經很少見到您笑了，尤其在私下的時間…聽到這裡，我的心很痛…

然後到了二月…一直在二號…就是我離開那天…一直不更博的您終於在那天更博了…而且，內容還是您跟那位帥氣的新成員一起遊玩的事情…我看著看著，眼前的景象都扭曲了…因為我的淚水。我知道自己不能再站在您身旁好好守護，如果她能夠成為您堅強的守護者的話，我理應高興才對…但…看到您那博文中愉快的感覺，我的心很是酸楚苦澀…

您果然已經忘記了我向前走了嗎？其實這樣也好…忘了我這個沒用的人…

往後的日子，我都處於混混噩噩的狀態…無論做什麼都無法集中，常常出錯…不但同學看得出我不妥，爸爸、媽媽和弟弟也看得出。他們都很關心我，問我是否有什麼問題…

我當然知道是那裡出了問題…但…一切都是我自招的…唉…

我繼續的失魂落魄，直到那一天…我生日的那一天。

那天早上，我看到大家都在G+上為我送上祝福，更重要的是…您也暗暗地提起我…那一刻，我真的非常開心！我本來想立即打電話給您…您們的，不過那天要為了短大的入學作準備，忙了一整天，到下午有時間跟您…們聯絡。

看著大家的電話號碼，想了好久好久，最後終於決定先找晴香。

「晴香，是我…」

「誒…你竟然這種時候打來…」

「這種時候…是什麼意思？你們在工作嗎？」

「不，我們剛剛從戶崎賀先生的辦公室出來，在G+和BLOG給你慶生的言論讓營運很不滿，剛才她差點還想跟戶賀崎先生理論呢…」

「怎麼會這樣？」我聽到晴香的話時首先是嚇了一跳，然後覺得非常的不好意思，因為我而令您們被罵了…然後就是您…您竟然為我向戶賀崎先生理論…

到我回過神來，才發覺晴香一直沒說話。我連忙說：「晴香，怎麼了？你說她想跟戶賀崎先生理論…最後你們有阻止嗎？她…她怎麼會這衝動哦……晴香，晴香！你還在嗎？」

「……誒……」

這當然不是晴香的聲音，這是我很久未聽過，很想再聽到，但又很怕聽到的聲音。在毫無準備的情況下聽到您的聲音，讓我的心如遭電亟。究竟有多久沒聽到呢…其實不過是8個月而已…感覺卻好像是很多年前的事情了…我的心跳得很快…我的腦也一片空白…整個人尤如進入了一個時間完全停頓的空間。

當我的神智再次回復過來時，電話的另一邊已經被掛上了…我沒有勇氣立即跟晴香通電話…其他的同伴也…沒有這份勇氣。

雖然沒有勇氣，但我卻很擔心您…所以，數天之後，我還是鼓起勇氣致電大場。

跟她談不上數句，話題不知不覺便到了您身上…

「還道你這麼好心打電話跟我問好…結果還是為了她…你這算是見色忘友嗎？」

聽到大場那毫不掩護的嘲諷，我既感難為情，但又感受到那獨特的親切感…一時間說不出話來…

沒有聽到我回應的大場，以為我被嘲諷得說不出話來，於是語氣也軟下來了：「我們在G+和BLOG為你留言慶生，結果被戶賀崎先生罵這件事，你應該知道吧。」

「嗯！晴香跟我說了。」

「那天戶賀崎先生除了罵我們外，還下了命運，絕不可再提起跟你。她會激動得想跟他理論，也是為了這件事，幸好最後都被我們阻止了。這段時間，雖然她很努力工作，但休息的時候總是有點憂鬱呢…」

聽到大場的話，我的心情變得十分複雜…一向不喜歡主動表達自己的您，竟然為了我想向戶賀崎先生理論，說明您還很著緊我…但想到如果大場她們無法阻止您，那往後的日子…您的情況將有多為難？而且，大場還說您總是有點憂鬱…真的很擔心您的情況…

「杏奈…她的生日快到了…你可以親自去找她…跟她說生日快樂吧…她一定會很高興的！」

「真的會嗎…但是…」

「這是你們的問題，我不應該多口的，不過…你們的關係就這樣不了了之…不覺得很可惜嗎？」

聽到大場的話…我一時間無法回答…

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往後的日子，晴香、麻理子、蘭蘭、羊羊等分別都傳了電郵或打電話給我，明說也好，暗示也好，都是鼓勵我跟您見面。

「這應該是大場的計劃吧…」我心中在想，同時也暗暗感激大家。

雖然如此，但我還是很不安穩…擔心見到您的時候應該說什麼…擔心您會否對我視而不見…擔心這樣…擔心那樣…

結果，到了3月30日那天，我跟大場查詢過您的工作行程，知道您晚上沒工作會回家後，便在您回家的必經之路等待您。

雖然到了等待您的地點，雖然鼓足了勇氣…但還是猶豫，還是害怕…正當我在猶豫該走還是該留的時候…您在我面前出現了…

我的心跳變得不規律…呼吸有點不暢順…

您愈來愈美，氣場也變得變得強了…

不過好像瘦了點…

頭髮短了…不過這個髮型很適合您…

那像小貓一般的漂亮眼睛…還有那個可愛的酒窩…

當見到您的時候…我才真正知道，自己對您有多思念…

本來準備了很多話要跟您說，現在卻一句也說不出來…不知道該從何說起…

我們無言對望了好一會。

也不知道過了多久，您突然拖著我的手，拉著我一口氣跑回您的家。當我走進您那久違了的家門，看到臉上盡是疑問和錯愕表情的您的家人，我只來得及跟他們說了一句『打搞了』，便被您拉到您的房間中。

進了房間後，您立即向我下命令：「坐下來！」

雖然不明白您想做什麼，我還是依照您的命令坐下。

然後又是好一會沉默的對望。

然後，您首先說話：「為什麼一直不找我…？」

我聽到這問題後微微一怔，認真的想著…是對您抱著歉疚之情嗎…？因為那個前男友…？因為自己膽小…？想想看…其實那一個都好像不太對…最後，2月2日那一篇博文突然在腦海中浮現。我不知腦袋中那條筋出了問題，微微別過了臉，結結巴巴地說出了這一句：「因為…我覺得…您不會想見到我…」

我剛說完這一句，您的雙眼立即散發著暴怒的光芒，同時走到我面前，一記手刀斬在我頭上…

明明平常體力不好，這一記手刀卻勁力十足。我痛得抱著頭怪叫：「好痛…為什麼…」

「您竟然敢這樣說！您憑什麼認為我不想見您！？」

在您那被怒火包圍的氣勢下，我真的有點膽怯…我上半身微微往後退的同時說：「因為…因為…我離開後，您在blog中都沒提我了，而且…其他人都有找我…就只有您…一直都沒找我…」

把這話說出來後，心中沒來由的一陣委屈的感覺，身體更在發抖…

其實…這一切都是我自己胡思亂想…我真的很沒用…還把責任推在您身上…

正當我垂頭自責的時候，您慢慢湊近我面前，溫柔地輕撫著我剛才被打的頭頂說：「痛嗎…？」

被您話和手安撫後，我的心突然變得安定又踏實…

「已經不痛了…」

這時我才留意到，我們已經到了呼吸可聞的距離，我的臉龐不自覺地發熱…而您的臉蛋也變得紅紅的…您不自覺牽著我的手，和我默然對望。

要交代的…要細訴的…突然都變得不重要…這一刻，我只想默默的讓我們的情感交流…

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經過那一天後，我們的心再次接通了，雖然我已經開始短大的課程，您也因為受到營運力捧工作變得愈來愈忙碌，但我們每天都會不斷以電郵交流。無論課程多忙碌，我都覺得很快樂。

唯一讓我們都難以接受的是…我們的關係不能公開。

我這邊還好，但您…雖然您什麼都不說，但大場、晴香、麻里子她們不時會告訴我，營運那邊不時會提醒大家不要提起，飯在問起我的時候，您要做最不喜歡的事情：撒謊。

尤其是當我決定再次回到藝能界的時候，營運就更加鄭重要求大家不能提起我。

我這邊的事務所以沒關係的，不過為了您好辦事，當飯在TWITTER問起您的情況…我也不得不跟您統一說話的內部…

我們已經很久沒聯絡…

最近都沒聯絡哦…

但我還是忍不住告訴大家…我最喜歡48系歌曲之一是永遠プレッシャー，我還跟飯說希望您永遠能臉帶笑容…我想心水清的飯也猜到了吧…

有一次有意無意地跟一起工作なつさん(作者注：這位なつさん是攝影師，也是王子工作上的伙伴之一，她真的在推特上叫王子為『姬』的說…)談起這問題，她說：「公主殿下，你要知道，人長大了，總不能永遠都可以把心中所想說出來。這並不是欺騙，只能為了保護喜歡的人…」說到這裡，她咪著眼望向我：「您正是為了保護另一個公主，不是嗎？」

聽到なつさん的話，我的臉立即泛著紅光…

也許なつさん說得對，雖然我們在說謊，但這都是為了保護喜歡的人…

雖然如此，但我還是希望有一天，我能公開跟所有支持我們的人說：我森杏奈，跟島崎遥香是最要好的一對…

我每天都期望這一天的到來。

想你哦……

曾經以為我三個推的成員中，最不會擔心的就是你。
雖然常常被人叫作笨蛋，但我知道你其實是一個有主見又會為自己打算的孩子。
你又不是因傷或因病而不得不離開，又不是受到那些不知所謂的流言影響而要離開…
(最少…在你離開時沒有這種流言…) 所以你離開時…我是不開心，但還是支持你的決定。
你離開後，我不是每天都想起你，尤其是王子回來了，我不得不說…我的心是一直掛念她，
她回來了，我的心思都放在她身上，所以想你的時間很少…
但是…我還是不時會想起你…看回你畢業那一場演場會，大家為你(當然也包括其他畢業成員…)唱遠くにいても，你和其他成員走出來時…我哭了…不中用呢…也不是小孩子，一點點事就哭…唉…但…
今天看到森紗雪說去了名古屋蛋演唱會，說見到成員很開心…
我又想起你了…
最近好嗎？開心嗎？工作順利嗎？
希望你能夠過得幸福快樂，我會繼續默默地祝福你的。親愛的矢神久美…